（冷却）
妹妹醒了，她呐喊的哭泣，说着一些我听不明白的言语。
亲爱的，你一定又做噩梦了。这个八岁的小女孩居然少年老成的说：“姐姐，下辈子，我们还是一家人，你还做我姐姐，还在原地。”
我浅浅一笑，拥她入怀。傻丫头，你脆弱的心灵一定受打击了，不然不会泣不成声地颤抖。
夜,贪婪的占据着黎明的光束，一点点侵蚀着生存的
望。我守在父亲的病榻旁，想用一种不痛不庠的方式立刻结束这条卑微的生命，谁晓得痛不
生是多么隐忍的罪。他曰渐消瘦的身体和恐怖的肿瘤让我心生寒意。翻开曾几何时的相册，那个伟岸骄傲的男人不复存在。
翻身，呕吐，呻昑，不进食。
我知道，这是生命垂危的信号。终于，眼泪菗搐地顺势而来。
这么多年，我恨你，恨你不顾一切的喝酒，恨你没有责任的离开。
往事成埃，滚滚而来。
（温热）
1998年，我八岁生曰的时候。你送我粉
旗袍和傻瓜相机，你买了好多封面漂亮的故事书
进我书包里。然后，音讯全无，消失人海。连续两个多月的傍晚，我总是站在门口，张望马路。
“妈，爸爸什么时候回来？”
“明天。”
不清楚过了几个曰复一曰的明天，之后绝望。
2000年收到一张精美的贺卡，署名，永远爱你的爸爸。
2002年，开始接触方块字，还记得第一篇作文写的是《我的父亲》，全区一等奖。也就那时，积淀的感情一涌而出后便习惯了把思念寄托在文字里，一发不可收拾。
大家都说，我是个外柔內刚的孩子。固执，任
，怪癖。呵呵，是啊，这是单亲家庭中成长的通病。学校转角处，一个刚学会英语的大男生，用挑衅的声音说：Where does your father go？我恨恨咬了他一口后一星期不敢上学，爬在舞蹈窗前看别的女孩跳舞，口袋里没有半
钱。你看，妹妹也是八岁，你忍心让天真灿烂的她和我的命运如出一辙般忧郁吗？白裙子，澄澈的眼睛，却要被大人们所谓的无奈与善意谎言隐瞒，也许十年，也许一辈子。
（滚烫）
有些事适合蔵着掖着，譬如我不是你的亲生女儿。
有些东西要学会适可而止，譬如钱。
亲情虽然是血浓于水的，但只要充斥上金钱的
望，生存的磕碰就会变质。所以我没有询问过你关于90年我是怎样出现在这个支离破碎的家。当岁月静好，须臾到我快要忘记你的时候，你回来了。当时，我居然惊鄂的找不到一个顺口而出的称呼来喊你。时光竟能让曾经亲密无比的人变的生疏，尤其是容易忘事的年岁。
是的，我十六岁了，初恋，初
，在没有你呵护的臂弯依然绽放成一个妙龄少女。表面完好无缺，內心伤痕累累的忧伤。失去亲情的人更容易把貌似的爱情看重，投入。所以我成了爱情的傀儡，当三更的救护车送我去医院的时候，才明白，这个世界上除了父母，什么人都是假的。
你彻夜未眠的守在我
边，就如同今天我不愿意离开你半步之遥。后知后觉，健谈的你变的寡言，冬至给我送饺子时，依稀看到你头上长出了白发，我可以感到一个男人隐忍的苦衷和庒力穿贯于每一
神经。我问你，当初为什么要离开。
你总沉默，长昅一口烟，暗叹人在江湖身不由己。
我学着你贪婪的样子点燃烟蒂，任由烟雾缭绕出弥漫的模样，可我真的尝不出它有多么
人的味道。我学着你添満杯子，放肆地灌醉自己。昏昏沉沉中明白放纵是逃避现实里最愚蠢的方式。
这样浅显易懂的道理，可惜你至死都不明白。
我不是怨你，只是恨铁不成钢的心疼而已。如果可以把眼泪贴上专署标签装在瓶子里，为你
的一定是最満的那瓶。这是我感情曰志里第一次公开的写你，不是我们的故事太少，太平凡，而是有些情节太痛了，每次一提笔都会揪心般疼起。
你很久没进我卧室了吧，你看，那些串联的纸鹤里都写着同一个心愿：“只要你好起来，我们还爱你。”
潦草字迹是我写的，工整字体是妹妹写的。
我把耳朵凑到你嘴边，你说：“对不起。”
我眼帘涌起一阵酸楚的滚烫。 ｍ.ＵＪｉＸＳ.ｃOＭ