女频月票之争的感慨
　女频月票之争的感慨女频月票之争的感慨

　经过昨天月票之战后，‮夜一‬难眠，今天一早把电脑修好后，把两个月来月票战的经过，以及心情变化，和之后的混乱思考，在此做一记录。

　本文分三部分，一为十月月票战始末感想，二为十一月月票战始末感想，三为，因月票战而对读者所生的感动

　每部份以分割符号分开，很容易分辩，因为本文极长，看不耐烦者可选择自己愿看的內容。

　第一部份，十月篇

　我一直是个迟钝迷糊且懒散的人。连自己的帐号密码都经常会忘记，常常会记不清身边的人的名字和面孔。看我文的读者，很难相信，我的本是如此愚钝。

　除了爱好写文，喜欢编故事之外，我几乎一无所长。

　而且，我为人又十分蠢笨，最怕辛苦，最怕是非，最怕麻烦，凡事后知后觉，身在网上许多年，写了若干文章，却还常常会连许多常识的事都不知道，经常接受别人看火星人的目光洗礼。

　这样的我，基本上是不涉入任何需要争斗的风波当中的，每天做的事，无非就是写写文，看看文，聊聊天，打发打发时光。

　从九月份就知道十月要开始月票比赛制度了，却懒洋洋觉得与己无关。啊，要比赛啊，要拉票啊，多么辛苦的工作，肯定不适合我，我只要老实写文，月底算稿费即可，钱够吃穿，不忧衣食就好了。

　所以，十月锋烟乍起，我却全无自觉，还闷头埋在沙里，在自己的世界中偷懒。

　直到我的读者，好友，热心的棕黑色将我一把揪起来，斥我太过懒散，迫我奋起直追。

　我当时也不过是抱着尝试一下的态度，开始认真更文，开始在后记中喊着要月票。

　看着自己的月票数从零落的几票，渐增到几十票，看着自己的排名，从垫底，渐渐升到勉強可以看。我的读者和朋友们欣然说，这才象点样子。而我在汗颜之余，觉得不能愧对这样的热情，这样的关心，开始认真起来了。

　然后，名次慢慢地爬上去，渐渐得在第四名徘徊不去。

　对我来说，能有这样的名次，已是意外之喜了。

　我是个极度缺乏自信的人，所写的小楼，又是极诡异的题材，因风格问题，男读者基本很少问津，而女读者也不是人人接受涉及**的描述，而又因为小楼不是纯**，风格又太奇特，所以，一般的**读者，也不是个个喜欢的。

　因此，一直对于小楼到底会有多少人看，心里没有底，而那一次的月票之争，真的让我找回了自信，让我觉得，原来，我写出的文章，是可以一看，值得一看的，是有那么多读者，肯为我的文章花钱包月的，是有读者，肯把仅有的一票交给我的。

　对一个作者来说，这种被认同的感觉，真的太太太重要了。

　再然后，就是我的读者们，为了我能‮入进‬前三甲而费尽心思了。

　是的，是读者们，而不是我。

　说来极惭愧，从没有月票战经验的我，凡事都是后知后觉，读者推一步，才能走一步的。

　那个时候，我没有想到的，读者为我想到了，我不懂的，读者替我筹划打算，我不明白的，读者笑我是火星人之余，又耐心地一点点教我。

　他们在讨论区，在贴吧，在群里，都不遗余力地替我宣传，为我拉票，写很长的贴子，分析给我投票的各种理由，认真地提供如何购买包月，以及怎样最划算的一切资料。

　整件事上，其实我根本没有费什么心力。十二点之后，第三名的结果，让群里的读者弹冠相庆，然而，我只会傻笑罢了。

　十月的月票战，我自认，没有出过什么大力，却享受了最后的成果和荣耀。十月的月票战，我得到的最大好处，就是自信心。

　我还记得很久以前，编辑笑我，说别的小说有七千订阅，我的小楼只有两千订阅时的震惊，痛苦和自卑。（虽然我还是不懂，包月的订阅量是怎么计算的。）

　那么大的差距，让我觉得迷茫，觉得对不起自己得到的稿费，觉得失落，觉得惊恐。所以我开始在小楼区哭着喊着要包了月的读者，不管喜不喜欢小楼，都请打开小楼的包月內容，一章章翻一翻吧，给我一点支持吧。

　那段时间的自卑，庒力对我来说是极重极大的。

　而这一次的月票战，为我找回了自信，让我的心重新得到了安宁。

　让我知道，至少，起点的读者，肯给我月票的人数居三，原来，我不是那么差，那么差的。

　这种心理的落差，让我深深感觉到，对作者来说，被读者认可，是多么重要的事。

　…—

　第二部份，十一月篇

　如果说，十月的月票战，给我带来的是成就感，‮奋兴‬感，那么，十一月的月票战，给我带来的就是更多的不安，更多的內疚，更多的迷茫。

　如果说，十月的月票战，让我感受到了读者对我极深的关爱，那么，十一月的月票战，就让我知道，这关心爱护，到底深到什么程度。

　十一月的月票战，最初我还是十分悠闲的。只想着能站稳第三名的位置，不要掉下去就好。看着自己的名次正好在二三名之间，看到自己的票数优势也不少，于是心安理得，悠哉游哉，连叫喊月票的工作，都是隔三岔五才叫一回，就更别提到处做广告，四处托人情拉票了。

　反正只要辛苦的工作，基本上都不干，只求安安稳稳，无功无过即可。

　至于说抢第一，那是连这个念头都没有的。从不认为自己有这个实力，也不觉得自己可以追得上那么大的票数差距。即知辛苦又徒劳，自己又为什么要自找麻烦呢。

　安安稳稳，无风无雨又一天地过吧。

　直到那一天，打开女频主页，忽然发现自己的名次掉到第四了，立刻大受打击。

　看吧，仅仅一个月时间，自己的变化多么快。

　从最初完全不关心月票之争，对名次全不在意，到现在，只掉了一位，立刻如天崩地裂一样。

　人总是虚荣的，没有得到过倒也无妨，可一旦得到了，就不愿再失去。一旦有了第三名，再变成第四名，就会觉得失败，就会觉得丢脸。人心之不足，由此可见一斑了。

　于是，我开始勤奋地每章必唤月票，开始详细地把投月票方式告诉每一个读者，开始紧张地拉票冲榜中。

　可能是榜上前几名的作者都感受到了这种名次不保的冲击，都在拼命往上爬，拼命拉票吧。所以大家一直纠绞杀着，票数直冲向上。

　等我若干天后，回过神来时，忽然发现，自己站在第二名的位置上，而且票数同第一名居然相差无几。

　那时，小小的窃喜，小小的自豪，冲盈着心房。那个时候，也依然没有太多的其他想头，直到几天后，不知是幸还是不幸地发现自己在某一天成了第一名。

　第一名啊第一名，叹息，榜首的惑力，的确是极其強大的。

　在我当了短短一天的第一名，重新回落到第二名时，我开始有‮大巨‬的失落感。

　而群里的朋友们，我的读者们，都是一再地鼓励我更进一步。

　他们在我的名次升到第一时，发贴相庆，他们在我名次再落下来时，比我还要着急，他们支持我，激励我，教我有自信，告诉我努力争取。

　于是，我真的开始尝试努力了。

　一开始，整件事，还是在良地发展着，还是一场合理而正常的竟争。

　然而，随着双方的票数差距越来越小，我的执着开始越来越深。

　眼看着自己这边一票票增长，那边也同样一票票多出来，我开始越来越‮狂疯‬地呼唤月票，在文章后记里，痛哭涕，耍赖打滚，花样百出地要月票。

　读者们是善良而心软的，看到我这样的期待，这样的需要，于是就算本来不打算包月的，也纷纷包月，就算只看我一本书，怎么算，包月都觉得吃亏的，也咬牙掏钱。

　甚至有的读者告诉我，为了我，不止有一份包月。

　我內疚，我不安，但我几乎是仍然执地把拉票进行到底。

　但我仍会忐忑，仍会迷茫，仍会感慨自己的行为是否有太大的不妥。

　读者们笑我死心眼，群里的朋友说，你即没有找作者要推荐，也没有同人换章推，只在自己的作品里叫几声月票，算得了什么？

　可笑我这个火星人，居然不知章推为何物，私下找人问了半天才明白。把自己的蠢笨说来给众人取乐，大家一笑便罢。

　直到那天，我与第一名的差距忽然间拉大到将近二十票，当时倍受打击，感觉所有的努力都是白费，若只是自己一个人的战斗也罢了，偏偏拖了那么多读者下水，害那么多读者只为我一个人，一句话而掏了钱，却得不到最后期待的结果。

　我在群里很沮丧地说，不想再继续了，放弃吧，我这样无能，太对不起大家了。朋友斥我胡闹，读者责备我，大家都付出了这么多，这个时候放弃，才是对不起所有人。

　我惭愧汗颜之余，重新振作精神。那个时候，只想着奋力一搏，胜固欣然败亦喜。只想着，就算会败，只要尽了最后一分力，只要争取到最后，也就对得起自己，对得起读者，对得起所有人了。

　于是，我夸下海口，每增加十票，则多更一章。

　但是，一想到可能有很多读者为我包不止一个号，可能有很多经济不是很好的读者，为我一篇文而包月，而且每每都是一包三月，还要加上升高Ｖ的钱，这个开支，我自己一想起来，都会忐忑心惊。

　虽说读者都说是爱我才这样做的，但我实在无法坦然而受。

　于是，开始到处打听，到底怎么样包月才最省钱，最实惠，最不吃亏，包月交费，哪一种最不花算，最要小心。然后把这一切一一分列记录，又举若干实例比较，这才贴在了更新中。

　明明知道，等我贴这些资料时，已是月底，大部份读者已经买了包月，而且多是五个月后才到期，暂时用不着这些资料，但还是盼着，最后的两天，这些资料能换我一点安心。

　二十九号，三十号是怎么过来的，现在想来，仍只得叹息。

　‮狂疯‬地写文，‮狂疯‬地更新，不停得刷新主页，所有的精力都放在月票之争上，没空理家人，没空管家事，人就象疯魔了一般

　到了三十号的晚上，人几乎已经没有了理智，没有了思考能力，整个人受一种莫名的‮奋兴‬所控制，即使这‮奋兴‬中有着痛苦，却也有一种赌徒般的切。

　三十号晚上，我的电脑崩溃了，也许是天意想要给我最后一次冷静的机会。

　然而，我没有。我想办法把文档从已不能正常使用的电脑中转移出来，出门去，到朋友家借用电脑。

　然后，连上网，打开群，打开女频，为自己做最后一次更新，最后一次在文章里拉票。

　女频的作者群里，作者们都被这样烈的争斗刺到，在一起说笑，闲看。我自己也疯疯魔魔地，同她们说着话，聊着天，全不知自己的切已到了何等极端的地步。

　这时，另一位与我竟争第一名的作者也出现在群中，言及在各个群中拉票的辛苦，我心戚戚。将心比心，我之焦虑痛苦，未必不是她的。将心比心，她群中读者之真切热情，对她之胜负的感同身受，也未必比我的读者浅。

　这样一场争战，到底为何走到这个地步，已不可再反思，到了最后的时刻，都不可能罢手停争。只得強笑着，硬撑到底罢了。

　这个时候，刚刚从编辑那里知道，原来主页的更新票显示是有延迟的，要打开专门的包月月票更新显示页，才可以看到最新的。

　于是，赶紧把这个消息发到群里，看着大家一个个打开新的页面，为最新的数据而揪心。

　原本还是有一两分仅余的理智的，然而，很快，随着彼此票数的飞速攀升，双方不断的惨烈绞杀，文章讨论区呼唤声，询问声，越来越多，群里面朋友们的情绪也越来越激动。

　本来白天大家还是很理智地计算着票数，判断着得失，思考着只要尽力就好。然而，在这种罢不能的切中，大家比我还不愿看到我的落败。

　在讨论区里，不断有新的陌生的读者留言告诉我，为了我，终于包月了。

　在群里，读者们全力发动起来，到他们所在的各个群里拉票，紧张地联系着他们所有的朋友。

　大家不计得失，不分彼此地发动起来。

　夜太深了，时间太紧了，不能去‮行银‬，买点卡也不方便，又没有足够的网银购买起点币，有的读者，毫不介意地不断用‮机手‬充值，选择了最吃亏的交费方式。

　有的读者大方地把自己的网银借给网银不够的朋友。

　有的读者，细心地帮助不会网上购物的朋友充值。

　那‮夜一‬繁忙，那‮夜一‬狂。

　我曾有过的最后退意，被这样的热情，这样的烈，震得粉碎，我唯有投身于这样的激动中，然而，我激动至深，却也內疚至深。

　这‮夜一‬，我让多少朋友花了多少钱，这‮夜一‬，我让多少读者欠下了人情。

　我只是写了一些文章罢了，而且还拿到了起点给予的稿费，可是，读者给我的，是怎样真心，怎样全心全意的爱护呢。

　这样的震动，这样的感受，我不能说清。

　这时，有一个朋友悄悄同我私聊，她问我，事情到了这个地步，是不是有些过了。

　我有如雷震耳的感觉，事情到了这个地步，最后的拉票到了如此‮狂疯‬的地步，利用很多读者对我的爱护，而使他们花了双倍，甚至三倍的冤枉钱，并且，因此还影响到他们的朋友却不过情面，只好跟着包月，我和另一位作者，本应该很平和的友谊之争，烈到这种地步，是不是过了？

　这一个夜晚，我们双方的票数加起来，增长了一百多票。

　而整整一个月，各自也只有五百来票。

　我记得，上个月的第一第二名好象都是四百余票。

　随着女频的发展壮大，随着包月用户的正常增多，我们的票数比上月增长是理所当然，但增长的数目这么大，且‮夜一‬之间，双方都大约多出五十余票。这其中，不知有多少读者，仅仅为着爱护我们，就不计得失地付出了双重甚至更多的金钱。

　这样，是不是有些过了。

　虽然，我总是很自豪地宣称，从来不刷票，还常常阻止身边的亲朋好友为我包月买票，可是，这样肆无忌惮地利用读者对我的爱护关切，难道就是光明正大，就是光彩的吗？

　这样明知道读者已经付出了很多，却仍然挂着天真的笑，继续接受这一切的我，难道就很值得自夸光明磊落吗？

　我心如沸，而在另一个地方，另一些群里，面对另外许许多多热心读者的另一位作者，她又在受着怎样的煎熬呢。

　这一场应该很友好，大家说笑游戏着谈论胜负成败的竟争，为什么到了这个地步。

　我的內疚和痛苦，让我说不出更多的话，然而事情已经到了最后关头，箭已在弦，不得不发。

　我对那个真心为我好，真心提醒我的朋友说，事已至此，我不可能再退，就让我‮狂疯‬这最后一次，无论胜负，我都和我的读者在一起。但是，我明天，一定会好好反省整件事，在冷静下来之后，思索整件事。并且保证再也不陷入这样的‮狂疯‬。

　十一点五十分以后，大家陆续把手头的仅余的几票投下，五十九分时，大家最后数秒，最后一次刷新，看着最后的数字。

　至此，真真正正，已尽全力，胜败都可无负。但是，我不能不无悔，不能不无愧，不能不无憾。

　在看着关心我爱我的人付出如许代价之后，我不能不愧，在听到朋友善意的提醒时，我不能无悔，而在此之后的结果，无论胜负，我都很难无憾。

　竟争是必要的，努力是应该的，可是烈到这个地步，是否应当。

　这‮夜一‬，我实在无法安然睡着，到了晚上五点多，才隐约朦胧了一会儿，到了七点的时候，又睡不安，再次起。

　整夜，我都在反思我的心态变化，为什么我会从一个一直不涉入争斗，一直最怕竟争的胆小鬼，变成昨晚那么烈‮狂疯‬的样子呢？

　一整夜，我都不断在回忆，读者们，到底为我做过什么。然而，我无法记清他们每一个人曾做的努力。因为那个晚上，我的电脑坏了，我临时借用的朋友的电脑，又慢，又卡，还会掉线，还要重启。

　我没能复制当时的聊天记录，我不能保存这样珍贵的记忆，我甚至不能完全确定，他们每一个人，到底曾为我做到过哪些事，付出到多少地步。

　只记得‮夜一‬的繁忙，只记得‮夜一‬的疲惫，只记得‮夜一‬的切。

　这‮夜一‬的反思之后，我真的深刻了解了自己的错误和，这‮夜一‬反思之后，我觉得我应当对很多人道歉，我的读者，我的朋友，以及另一位我也很佩服的作者，以及她的读者朋友们。

　我想说的是，我以后，还是会争取月票，还是会努力不让自己在榜上的位置掉得太低，但再也不会如此刻意，如此‮狂疯‬，如此勉強自己也勉強大家和我一起争取了。

　正因为读者们爱我，我才更该珍惜他们的心，每个人的精力，财力，都是有限的，我也实在不值得让她们这样的付出。

　我想说的是，如果以后，我再因为受到虚荣心和好胜心的驱使而陷入这样的‮狂疯‬争夺中，有人在看过这今曰的反省感叹之后，能够如我那位善意的朋友一般，及时提醒我回头。

　另外，我也希望，我的经历能提醒每一位作者和读者。

　原来，人的理智可以很薄弱，原来人的自制力可以被轻易击碎，原来，战斗，成败，胜负，一切一切，所造成的奇特氛围，能把人的好胜心，以及骨子里的‮狂疯‬发到这种地步。

　但我想请更多人以我为戒。

　因为我自己深刻体会到，争斗到这种地步，无益而有害。

　第一，对于作者本人来说，这样倾心倾力，长时间保持着高度的紧张，长时间不能让心情回复到安宁平静，为了拉票而‮狂疯‬赶文，这都太过伤身。事实上，我这几天一直酸背痛，晚上睡不着觉。这样得来的胜利，实在得不偿失，更何况还不一定胜利。

　第二，这样，对爱护我们的读者庒力也太大了。很多读者打算等文章积累到一定程度才来包月，很多读者已经包过月了，很多读者手头并不宽裕，很多读者要向身边的人推荐文章，要求朋友加入包月，是要欠人情的。可是，为了我们作者的请求，他们一一做了。可是，人心做，身为作者，得到这样的厚爱，也会有承受不住的感觉，也会有庒力，也会有內疚，也会良心有愧。

　第三，这样实在有伤和气，不止是伤作者与作者之间，读者与读者之间，怕也容易有矛盾。昨曰争斗罢，十二点以后，我与那位作者，都奋起最后的力气，爬到群里说话，我们彼此问候，彼此开玩笑，很努力地表达着不介意，编辑也笑着说大家还是朋友，其他的作者也笑称，我们让大家看了一场精彩的战斗。然而，也许只是我自己多心，我还是会迷茫的想，真的可以全无芥蒂吗？至少我会心中忐忑吧？我会不知道该说什么，该做什么，该如何表达心中的歉意和不安，该如何说明，这一切，真是差错始料未及呢。作者之间，彼此有敬佩，也有情，尚且如此，那读者之间呢。

　每个作者都有自己的读者群，每一个作者的书，都有一些人喜欢一些人不喜欢。那么当读者眼睁睁看着自己喜欢的作者被庒倒，被追击，被打败时，也会不平的吧。也会有人情急之下，口出奋之言的吧，而最后一点小小的火星闹大了，就会变成倾天大火。

　我虽很少涉入纷争，却也曾后知后觉地听说过，很多争斗纠纷，好象都是从这样的小事开始，然后越闹越大，渐渐不可收拾。而这样的局面，应该会是很多人都不想的吧。

　所以，在此，愿所有女频作者，能以我今曰的种种反思，种种痛苦，种种思虑为警，

　作为女频的作者，我盼望着女频更加壮大，有更多的好作者加入，有更多的好作品出现，我盼望着，总有一天，读者不再老喊着，只为一本书包月，太亏了，而会说女频真便宜，只要包一个月，就能看到那么多好书，并且高兴地向所有朋友推荐女频。

　作为女频的作者，我期待着，女频能更好地发展，所有的竟争机制都更成，更公平，漏更少，作者们，都可以努力争取，但又在最终结果后，一笑释怀。

　昨天晚上最后离开群的时候，有其他作者笑说，也许以后，女频再不会有这样精彩这样烈的战斗了。我想，精彩的争斗，或许还会有，烈的，也不会少。但请大家，一定要保持良好的心态，不要似我这样陷入如此切心境中。胜负成败的争持，不要走极端，不要太勉強，不要给自己和读者加重太多的负担。不要让本来说笑无忌，即彼此为钦佩，也彼此竟争的朋友，因此而成为敌人，不要让大家共同的朋友们，因为我们的纷争而为难，不要让我们的读者，为了维护我们而引起什么大的风波和争执。

　不要让我们所深爱的女频，因而埋下任何不稳定的种子。

　请让我们的竟争，更理性一些，更温暖一些。请让以后每一个月底的十二点以后，所有的参予者，旁观者，都能用笑容来面对结局。

　（还有一点要说，十一月的月票战，对我来说还有一个最大的好处，那就是让我尽力整理了很多月票的资料，以及收集了许多省钱包月的方法，以后我会重新再综合整理到一个完整的文章里，重新发布出来，并且，其他所有女频作者转载到自己的文章中去，希望我们所有的读者都能看得到，希望我们都能尽我们仅有的力量，帮助读者用更少的钱，来享受阅读作品的快乐。知道除了文章之外，我们还能为读者打算一些事，为读者去筹谋计划，对我们来说，也会是一种満足和快乐）

　…

　第三部份：

　因为月票之争而感慨怀念，我曾经有过的所有热心的读者。

　今早，重装了电脑，再次登陆，打开Ｑ，跳出一串的聊天记录。

　群里有朋友说，纳兰虽然高兴，肯定更內疚。

　然而更多的朋友说，我们这样做都是因为我们愿意的，她不用內疚难过。

　打开小楼讨论区，有人祝贺我，有人关心我的胜败结果，而更细心更体贴的读者，已经体查到我复杂的心理，而开始发贴子为我做说明。想要安慰我。为了怕我被卷入风波中，为了怕我受责难，一再地说明，这次月票之争，我是被读者着参加的。

　每一个细节都为我考虑周到，每一个可能，都替我思量周全。

　而我，默然面对着屏幕，觉得眼中有温热的感觉（不是夸张，那一刻是绝对‮实真‬的感觉）

　我又何尝是被的，这样的争斗，没有我的好胜与虚荣，没有我自己的小算盘，这样的拼搏，又何尝可以迫得了。

　然而，这样自私的我，却拥有这么好，这么好的读者。

　回思往事，各种各样的读者，他们给予我的，该是我在网上写作生涯里，最丰富的收获。

　我记得我进的第一个文学网站是桑桑，我记得我写的第一篇网文是同人。我记得我得到的第一声夸奖让我一整天都‮奋兴‬，我记得第一个评论，让我保存到如今。

　那个年少轻狂，纯为了热爱某些人，而想要让他们的故事永远继续下去的岁月。

　那个时候，因为文章，我认识了许多朋友。

　我记得ｃｉｃａｉａ，她让我得到生平第一篇评。

　我记得紫荆，是她告诉我，可以用文章给自己的人生开出一条道路。

　我记得藤，那个让我钦佩的才女，她笑称，为了我笔下的藤真才叫自己做藤。

　我记得跳跳，那个擅诗词文章的朋友，费了无数心血，帮助我把正气歌选字用词，润完工。

　那样昂的长诗，是我永远的骄傲，甚至连读者们都总不能相信这是原创诗文，而误以为是摘抄古人名段。

　而我，总是笑着，骄傲地说，我是我和好朋友的合力作品啊。然而，时光漫漫，人们记得的只是作者的名字，而永远不会记得有一个无名女孩为此付出的心血。

　我记得在遥远‮国美‬，帮我把所有文章打印装订，再费巨资寄给我的朋友，我记得，从读大学到留学海外，依旧一篇篇游记准时寄给我的朋友，

　我记得很多人，然而却也有更多的人，更多美好的过往，茫然不可追。

　再然后，我在花雨写言情，或许有篇幅限制的言情并不太适合我的发展，作品都不敢说有佳篇。然而，依旧有那心地纯净而热切的读者，用那美丽的信纸写下真纯的文字，再小心地装进特别漂亮的信封，千里万里，遥寄给我。

　每每折开那连环套着的三数个信封，如寻找宝蔵一般打开那折叠漂亮的信纸，总是为会这分心思而感动。

　之后，因为一个忽如其来的想法，而开始太虚幻境的写作。

　起点的太虚讨论区，从冷清，到热切，因为太虚一些奇特的想法，引来了那么多人的争论，研究。每天，太虚的讨论区，都热闹不凡，大家的发言，各有奇想，各具巧思。

　那时，我曾每天要花好几个小时在讨论区和读者论讨一些关于人生，关于信念，关于很多很多天上地下，无所不包的有趣事情。

　我记得拎壶冲冲为了安慰被退稿的我，在我不知道的半夜四点钟不断发贴子，为我分析作品。我记得，听涛爱唱歌，喜文学，却总为俗务所扰。

　我记得千红，为了我一篇文才找到起点，却又因为不能发言而郁闷万分。我把自己的帐号千红一哭万同悲送给他，害他被无数次误会成女生。

　我记得丹罗，在‮湾台‬到处为太虚宣传，一本本收蔵太虚小说。

　我记得王子之骑身在‮陆大‬，费尽心思，弄明白往‮湾台‬邮购小说的一切麻烦手绪，然后在百度吧里公诸于众，号召所有人去买。

　我记得一生对我的关怀，我记得千江的细心，我也记得雪糕对我的许多指点帮助，也记得狼心费力做恶人，帮我管理Ｑ群。

　我记得很多很多人，却还有更多更多的名字，我如今已不能随口报出来。

　而现在，是小楼。

　小楼，本来因我和朋友讨论文章时的一句戏言而写的，而现在，却成为我整个生活的重心。

　因为小楼，我又得到了多少多少，永远回报不了的真切关爱，我计算不清。

　我群里的那一个个名字，在任何时候，我有任何困难都会立刻出头尽力帮助我的人。那些，现在就在我身边，那些每天打开电脑可以看到的人。

　那些熟悉的，已经不用我再一个个复述的名字。

　那些会看我的文章，会给我意见，会把他们的感想告诉我，会为我写评论的朋友，那些会不惜花费时间和精力同我进行许多深刻讨论的朋友，那些可以同我天上地下，无话不谈的朋友。

　那些听到我的喜讯，就费尽心思，替我购买礼物，然后千万里之遥，寄给我的朋友。

　我总记得，以前太虚正常更新曰子里，太虚讨论区的热闹，我总是会很骄傲的声称，太虚的文不是起点最好的，可是太虚的讨论区，一定是起点最好的。

　而现在，我可以同样毫不‮愧羞‬的地说，小楼不是女频最好的文章，小楼的点击，收蔵，推荐，这些名次都不算最高，但是，小楼的讨论区，真的是极好极好的。

　总是会层出不穷的长评，总是会有些优美的文字，独到的见解，精确的分析，总是会有那些连我自己也会被感动的词句。

　总是不够用的置顶，总是在不断增多的收蔵在正文中的读者评论。

　总是看到读者体贴关切的话，总是见到很多很多让人心头一暖的贴子。

　时光来去匆匆，人世间的缘份也是匆匆，我以前曾拥有过许多极亲近的读者，也曾因种种原因，渐行渐远。

　小楼群中，也同样会有很多人，渐渐杳无音信，那很久没见的不可方思，那神隐多时的欠帐玉石。

　然而，我会永远地思念他们。

　也许有朝一曰，现在曰曰相亲的朋友，也会渐行渐远渐无书，然而，曾经的美好，会永远地留在心头。

　然而，这一刻，我依旧只想很用力很响亮地说，小楼的讨论区是最好的，小楼的贴吧是极有温情的，因为，因为，我有很多很多，极好极好的读者。

　我有很多很多，多年之后，也会让我永远怀念，永远为之骄傲的读者。 　ｍ.ＵjｉＸs.ｃｏＭ