六月，我病毒
感冒，每天去医院打吊针。隔壁是医院的救急室，每天晚上都是铁打的营盘
水的兵。第一天晚上，一个女孩子在洗胃。她恨爱人抛弃了自己，呑了三瓶“定安”洗胃是件很痛苦的事情，我听到她不停地嘶嚎，就是那种困兽一样的嚎叫声，很惨。第二天晚上，一个女孩子被男朋友捅了两刀，招招致命，而实际上还有10天她就要拿到学士学位。
第一个女孩子活下来了，第二个死了。
第一个女孩子，她说她要报复那个负心的男人，要让他一辈子生活在阴影中，永远觉得背负了一条人命。不过可惜她没死成，她躺在医院里洗胃的时候，那个男人都没有来。第二个女孩子，被抢救还不足三分钟就宣告死亡，她的同学在门外哭泣，她的父母正从临近的农村赶来，她的男朋友已被拘押。她是报复的牺牲品，她的男朋友也是——男孩子是她的同班同学，也快要毕业了，也有一个农村的家。负担他们两个人读书的两个家庭，都很辛苦。如今，两个家庭都心痛到绝望。
后来才知道，这个男孩子审讯的时候这样说：要毕业了，她要去别的城市，要和我分手，我只是想报复她，我不是真的想要她死，我只是想让她尝尝疼的滋味。他忘记了，他们都是学医学的，他对大动脉位置的把握精准无比，急红了眼的时候，已经没有力度可以掌握。
常常都是这样的：失去爱情的时候，我们都以为自己是再也翻不了身，我们只求一死。可是，我们都没有想过这样一个道理：那些爱我们的人，因为我们的死，痛彻心脾；而那些不爱我们的人，既然已经不爱了，我们的死带来的只不过是瞬间的震撼，稍后也不过就是人生的揷曲。最凄凉的是，有的人，甚至把我们的死当作负担的解脫。所以，我们昂贵的生命对他们而言只不过是最菲薄的馈赠。
那些以为可以让对方因自己的死而伤心痛悔一辈子的女男，是太自以为是了。他们以为对方一定很爱自己、真爱过自己，所以一定会为自己的死难过一生。那就可笑极了——如果他真的爱你，又何必与你分手呢。
而那些因为对方抛弃自己就去杀死对方的人同样可悲——“法网恢恢，疏而不漏”你以为你真的就可以逃脫法律的制裁？你搭上的只能是连深爱你的亲人在內两个家庭一生的痛苦。
记得曾经采访过一个人，是一家企业的老板。多年前他的企业曾经濒于倒闭，原因是他的竞争对手窃取了他的商业机密，为了报复，他利用商业手段将对手
上破产的绝路。可是“鹬蚌相争，渔翁得利”所有人都知道他的决绝与忍残，在对手倒下的同时，他也失去了合作者们的信任。很快，他的企业也摇摇
坠。这个时候，一个曾经的伙伴看不下去了，收购了他的厂，告诉了他失败的原因，并继续留他做总经理。从那以后，他依然在商场中斗智斗勇，也时常被欺骗，可是再也没有刻意报复过谁。因为信誉好，如今企业蒸蒸曰上。伤人者自伤，这个道理，很小的时候就有人告诉过我们。可是在急红了眼的时候，我们忘记了一切，唯独没有忘记报复。而“报复”是柄双刃剑，我们终于畅快淋漓地伤了那些伤过我们的人的时候，那些真正爱我们的人，也在汩汩地
血。忘记报复，就是要让那些真正爱我们的人，再也不要受伤害。
同时，忘记报复，在很多情况下，本身也是一种最狞厉的报复。想想吧：有那么一天，那个曾经伤害过你的人，当他走到你面前的时候，本来他以为会看见你怨毒的眼神与无力的挣扎，本来他想要用最不屑的言语来取笑你。可是，他突然发现你已经不记得他，这对他而言，将是一种怎样忍残的报复？又是一种怎样灭顶的绝望与不甘？
某个夜晚，有个男孩子用QQ这种工具给我讲了一个故事。
他先问我：你有没有特别想报复一个人？有没有特别恨过一个人？
我沉默。他发过来一个“微笑”的表情。
他说：多年前，有个人和我，我们之间因为一个共同喜欢的女孩子，成了敌人。曾经，他是我的朋友。
那个女孩子是他的女朋友，可是却偷偷喜欢我很久。
当我也喜欢上她的时候，他恨我，是那种彻骨的恨吧。因为如果不是彻骨的恨，他就不会做伤害我的事情。
如果你看过《基督山伯爵》，你会知道，被朋友的匿名信伤害的感觉同样是彻骨的痛。
他的告发，让我失去了在事业单位工作的机会。本来是个很稳定的职业，我也始终是父母的骄傲。可是在那个小县城，朋友之
不可夺的古训还是很有用的。我失去了工作，失去了朋友，失去了周围人们的信任和尊敬。我无路可走，每天看见的只有白眼。那年，最走投无路的时候，我去了深圳。在深圳，外来人口常常由这样几种人组成：想要淘金的人，或者是无处可去的人。因为这个城市，是个看中能力和实力的地方，至于其它通通可以不必计较——比如历史。
我是在深圳致富的第一批人，当我带着我的大笔投资回到家乡的时候，县委导领请我吃饭，作陪的有各部门的导领，其中有我曾经的那位朋友。
那天他的表情很不自然。他依然恨我，这么多年了，从他的眼睛里我依然看得到恨。
可是，你可能想象不到：在他自我介绍之前，我真的没有认出他。我是真的，忘记了他的样子，他说话的声音——这么多年，我努力只去铭记自己的朋友，只是没想到如此成功。
那天我想我赢得真的很漂亮——因为只有彻头彻尾的忘记才是彻头彻尾成功的报复。
…
我听着他的故事，网络这一边，我由衷微笑，并对这个青年心生敬意。是的，要忘记报复。要相信，那不仅仅是种对亲人的负责或是对自己的宽容，还是对好人的永远宽恕，和对坏人的永远惩戒。
而对我们自己，那是宽容的心在闪耀金色的光芒，是徒然释去一身重负时，超然物外的解脫与轻松。
我最好的朋友，也曾经给我讲过一个故事。
她这样开始讲：多年前，我恨一个察警。
看着我惊讶的目光，她微笑了：我这样说你或许会不信。某个夜晚，我被一家大型超市当作小偷送进了出派所，那个察警，他用鄙视的眼神看着我，看很久。
他注视着我的时候，我感觉我的自尊被打成无数片，缤纷坠落。从小，我都是个骄傲的女孩子，我写一手好文章，学习成绩也不错，演讲比赛年年拿全区甚至全市第一名。我从少先队大队长到中学团支部记书再到大学时代生学会副主席。说我偷东西？自己都觉得不可思议。
然而，我也不晓得为什么在我的购物篮里会多出一袋已经拆封的荧光笔。商场要我赔款我不肯，就这样，我被扭送到了出派所。
那晚，我经历了人生中第一场丧失尊严的审讯。察警坐在我对面，用极其不屑的语调推翻我所有的解释。他一直威胁我说要让学校老师来接我，还要告诉我的父母。当我的朋友们站在出派所门外想要接我的时候，他威胁他们说这属于干扰执法…
我恨他，恨他在我20岁的年纪里侮辱我的人格。可是，我拿不出证据证明自己的白清。
那晚最终的解决方式是：我在一份“供词”上签字，而出派所也不再通知我的学校或家长。我以最屈辱的方式，换取了此事的不扩散。
那时候就发誓，大学毕业后，要报考安公厅的公务员，等到自己有能力的那一天，要狠狠报复这个曾经鄙视我、侮辱我的察警。
三年后，我大学毕业，2003年“非典”刚刚结束的时候，我通过了省安公厅的公务员试考，拿到体检通知。
然而我没有去，因为我同时拿到了研究生录取通知书。到这个时候，想要报复的念头已经悄然消失。我甚至记不起那个察警的模样，记不起那个曾经让我咬牙切齿的警号，记不起自己报考安公厅的初衷。
就这样，悄悄地忘记。
是刻骨铭心的2003年夏天，空气中还有消毒水的味道，一颗想要报复的心已变得安宁。突然间发现这样一个转变：当我研究生毕业的时候，若再次考取安公厅，便该是副科级。副科级是什么概念呢？就是当年审讯我的那间出派所副所长的级别。这个发现令小心眼的我笑了很久…
我想，我明白了她所说的话。
她的意思是说：如果实在想要报复，就给自己一个期限，一个目标。在这个期限里，我们努力使自己成为一个有能力去报复别人的人。
可是往往，真到了那个时候，我们往往就真的忘记了报复这件事。
这就是成长，是岁月悄悄馈赠给我们的理智、从容、智慧、大度。 m.uJixS.cＯM