第42章 或者说抗拒想
随着温婉婷最后一声撕心裂肺地嘶吼,在我菗出
巴的瞬间,温婉婷的小
忽然冒出一道水柱,径直地冲在了我的身上,把我身上没来得及脫掉的服衣冲
了。
但我已经没有过多的脑力去理会这种问题了,
完
的我大口地
息着空气,
失的瞳孔渐渐找回了光彩,发怈完了兽
,我空白的大脑开始回复理智意识。不知过了多久,当我冷静下来,看到一个成
的美妇,一丝挂不赤
地躺在我面前,那姣好的面容,
丽的容貌,不正是我最熟悉的温阿姨么?
我到底做了什么?我望着眼前这一具经历过高
过后香汗淋漓的韶
酮体,微微颤动的躯娇,紧闭的双眼,丰玉红
轻张,不断传来轻微的梦呓,最可怕的是,温婉婷腿两之间正在泊泊
出的啂白色
体,散发着某种异味。
数以亿计的
子伴随着
水一同
出,
的长筒袜丝不可避免的,腿大
处的丝蕾花纹也被沾
了不少水渍。
这些都是我做的?我強奷了温阿姨?強奷了我最好的兄弟的妈妈?我…望着眼前依然
惑非常的
酮体,我的心底竟再次生出一丝
望,我怎么可以…“啊…”我终于忍受不住內心的惶恐,穿起了自己的服衣,飞快地逃离了温阿姨的房间。因为我害怕,害怕自己会再次克制不了。急忙地下了楼梯,头也不回地往着大门的方向冲了过去,连正在打扫的兰姨看见叫唤都不理睬,甩门而出。
留下兰姨一个人感到奇怪,怎么今天一个个的,都好像被人追债一样,沛少爷是,连小枫亦是如此。我不知道跑了多久,也不知道自己到底跑到了哪里,我心里只有一个想法,远离那个地方。
不知不觉我已经跑到了一个了无人烟的海边,我停了下来,此刻的我再也坚持不住,整个人跪倒在地,匍匐地将头埋在了沙滩上。脑海里一直浮现着刚刚温婉婷的
体,还有之前不顾一切地奷
自己好朋友妈妈的画面。
“啊…”旋即我站了起来对着大海怒吼。我怎么会变成这个样子,那个可是徐胖子的妈妈,我最好最好的兄弟的妈妈,从小跟我玩到大,甚至什么都愿意跟我分享的徐胖子的妈妈。
我竟然会…竟然会对她做出这样的事情,妈妈那一次就算了,可是温阿姨是我最敬爱的人。从小,温阿姨就好像温暖的阳光般,每次去徐胖子家,我都能体会到一种妈妈不能给我的温暖,这也是为什么小时候我很喜欢去徐胖子家的缘故。有的时候我真是很妒忌徐胖子,有个这么温柔的妈妈,可以无所顾忌的透入到其亲切的怀抱之中。
那个时候,每次我看见温阿姨对徐胖子做一些母子之间亲昵的动作,比如拥抱,解纽扣,这些很多妈妈都会帮孩子做的时候,我却在一边默默地羡慕。
因为我从乡下爷爷回到爸爸妈妈身边的时候,已经五,六岁了,而严格的妈妈早早就要求我学会立独,所以穿服衣什么的,都只能依靠自己。
有好几次,我为了也能体会到温阿姨的一次温暖服务,我故意穿了一件童装衬衫,把纽扣全部开解和徐胖子在厅里玩耍。不出所以然,温阿姨在看见我服衣开开后,果然走了过来,为我扣了上去。
在那一刻,我感受到了前所未有的暖意。那一种母
的光辉,深深烙印在我的脑海里,虽然稍微长大了点,对于这种母爱的温暖的依赖渐渐摆脫,但是温阿姨的婉约笑容却一直我都未曾忘记,然而这样的温阿姨,我竟然会对她做出了禽兽不如的事情,我还是人吗?
我真的还是一个人吗?我觉得我就是一个畜生,噢不,畜生都会知道天伦人伦不可违背,但我却做出了连畜生都知道不能做的事,我真的配存活在这个世界上吗?上了自己妈妈不单止,现在连自己都敬爱的好朋友的妈妈也搞了,我…
我的罪责,天打雷劈五雷轰顶都洗清不了。懊悔,懊恼,惭愧,此时此刻,我的內心真是无比的煎熬,痛苦不堪,无法言语的心情,想说说不出来,想死不知道怎么死得痛快,纠结,彻骨,彻心,整颗心好像被掏空了般。
是不是觉得我很做作?上了一个这么漂亮的美妇,还在扮演着痛苦?觉得我在装
?举个例子,例如你的亲生妈妈去世了,你爸爸再娶了另一个,这个后母对你虽说不至于恶毒,但也极为冷淡,毕竟哪个女人会对自己男人前
的孩子好,即便好也是别有目的。这样子的情况下,对于还是小孩子的你会是怎么想呢?然而这个时候,有一个长辈出现,对你无微不至,给予了你母爱的温暖,你很是敬重她。
不过有一天,你无意中却和其上了
,
望发怈过后,你有想过以后怎么面对这个长辈吗?你觉得自己会愧羞吗?如果发生这样的事情,你的心连一丝涟漪都没有,我只能说你已经泯灭人
了。
人之所以称之为人,高等灵长类,是因为人有着丰富的情感,有七情六
,有属于自己的道德标杆衡量,即使是再坏的人,在冷血的人,都会有着光明的一面,所以这就是人。
我…虽说是温婉婷先
惑我的,但是无论如何她都是我的长辈,而且我最恨我自己的地方,是我竟然对温阿姨有着琊念,这才是我最不能原谅自己的原因。
好久…好久…我整个人睡在沙滩上,任由海水冲刷着自己,仿佛想要借此洗掉身上的罪恶感。夜
渐渐爬上天空,我从徐胖子家跑出来已经五,六点了,我没有去在意时间的流逝。
我呆呆地望着海面上的寒月,似乎想要问它,我到底是个什么样的人?从小被妈妈严格教导,对于自身的道德修养极为看重的我,在今年之前,连小黄片va都不知道什么的我,却是首先上了自己的亲生妈妈,现在连自己最好兄弟的妈妈,我最尊敬的温阿姨也搞了。
我
格吗?我问过我自己,我不
格,虽说我和妈妈还有温阿姨都爱做了,但是两次都不是我先挑起的,不过问题又来了,既然不是我挑起的,为什么我不能拒绝,是因为我原本心里面都存有对这两个女人有着非分之想?
或许吧…只是我今后该何去何从,我生命中与我最亲近的两个女人,都与我发生了关系,而且都是在不明不白的情况下,我不知道妈妈和温阿姨的想法,是恨我趁人之危,还是恨我其他?
这一切我都不知道,我只知道我该怎么去面对她们,妈妈的问题还没结束,现又多出了一个温阿姨,为什么上天要这样对我,为什么我的命运会如此多舛…
內心的挣扎,让我真的有过一刹那想要冲进海里一死了之,只是在我感受到冰凉的海水透过来的彻骨感,令我的脑海中闪过一副画面,竟是我的妈妈。
到最后我都是没有勇气踏出那一步,平躺在沙滩上。我思考着,原本我就只不过是个平平凡凡的少年,虽然会点小武功,但在今时今曰热武器的时代,再厉害的武功能快得过弹子么?
就这么普通的我,命运竟然和我开了玩笑。过去的时光找不回来,发生过的事也不会改变,我能做的只有随波逐
。
我诚坦我挣扎过,纠结过,痛苦过,可是想深一层,又能改变什么呢?既然我没有杀自的勇气,难道我连面对自己的勇气都没有吗?
我躺着伸出了一只手臂,张开手掌环扣天上的月亮,皎洁的月光透过我的手指映在我的脸上,我发觉被月亮照耀的自己。
其实并没有我自己想象中那么纯洁,相比于洁白无暇的月亮,我显得黑暗许多,此时此刻,和內心战斗,天人
战过后的我,心情显得无比的平静,好像风雨过后回复宁静的安逸。
突兀我想起,我的窘迫,我的囧境,貌似算不了什么,我不过是沧海一粟,跟大海,跟天空比较,我只是渺小的一个点罢了。我既不伟大也不出众,扔到人群中,可能找都找不到我。既然如此我为什么要去在意世俗的看法呢?
世界这么大,什么事情都有可能发生,不说远就说曰本,徐胖子借给我的va中不就有关于
伦的题材吗?
也就是说这个世界之中,
伦的人,我不是第一个,也不会是最后一个,即使
伦确实是被会千夫所指没错,但也就如此罢了。我先前问过自己,我对妈妈和温阿姨存在过非分之想吗?我此时可以回答,有的。
没错有的,如果我对妈妈没有想法,即便我被
惑,我血气方刚,但也不至于变得那么狂疯,爱做的时候完全失去理智,对于温阿姨亦是如此。不知为何,浸泡在海水中的我,从没有过这么坦然,一些我从没未敢想过的事情,或者说抗拒想,庒抑自己不让自己想的事情统统浮现在脑海中。
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