阿呆不好意思的甜甜笑了。然后我果断的关上电视，把遥控器丢到桌上，也没有再看这只阿呆一眼，直接站起来牵着她的手，沉默又独断的把她牵回另一个房间，准备
接我和她的人生真正的初夜，第一次的女男
。我活了十八年以上，终于等到这一刻了…---说也奇怪，明明知道就要做了，我却一点都不紧张。我只是平静牵着阿呆温暖的手，很自然的带她向房间走进去，她也一直柔顺的被我牵着走。
尤其是当我把阿呆牵进装潢豪华的房间之后放开她温暖的手，直接把房门关上，还是一点都不觉得有什么好紧张。
然后我从行李包里面拿出自己的换洗服衣和睡衣，把阿呆丢下，自己一个人走进浴室开始澡洗洗头，还是觉得非常自然。
约半小时，洗好澡，头发微
的我穿着睡衣离开浴室，把换下来的脏服衣顺手丢给似乎一直安坐静在
边等我的天然呆，表示要让她处理清洗。阿呆双手拿着我的脏服衣，一直安静看着我。我没有看她，只是沉默的绕过她和
尾走向另一侧靠窗户的边，然后掀开被铺整齐的棉被，自顾自的背对阿呆侧躺进去。舒服侧躺好之后，像是要把她完全抛在背后，我毫不紧张的看着窗外夜空淡淡说：“好啦，今天真是玩的很累…”听我这样不当一回事，这瞬间，坐在另一侧
边的阿呆明显错愕了：“…呃？”我没有理她，只是侧躺在
上背对她，看着窗外漆黑的夜空。又是近十秒的沉默，另一侧边传来的重量忽然消失，是阿呆站起来，她的声音跟着传来：“那我也去澡洗。”“喔。”我轻描淡写回答，只是继续平静看着窗外。然后我听到阿呆好像拉开行李袋，应该是把我的脏服衣放进去，把她自己的干净睡衣拿出来，然后就走进浴室。
水声持续，可说没有停止。时而安静，能听到刷洗头发和身体的声音，接着又是水声传来，一会之后又是停水的刷洗声…我只是继续看着窗外夜空，听着浴室內的所有声音。
同样的，约半小时后水声完全消失，浴室门被拉开，阿呆洗完澡离开浴室了。她走向行李袋，应该也是把自己换下来的脏服衣整齐放进去，一会之后才重新拉上。
接着她走去关上电灯，原本明亮的室內只剩下一盏昏暗的小夜灯，窗外底下照耀上来的乐园灯光变明显了。然后，她明显走到我背后的
侧，有点紧张的说：“我已经洗好澡。”我默不做声，只是睁着双眼看着窗外。过一会，她又略微紧张的主动开口：“我准备好了。”
我依然淡淡听着，没有反应。不过是她已经洗完澡，也已经准备好了，有什么大不了的？但一定是因为我半点反应都没有，阿呆以为我没听见，重新紧张开口，并且音量稍微大了一点：“我准备好了。”
干嘛啊？听起来好像很紧张？听你这种语气，有什么好紧张的？我完全想不透到底有什么好紧张的？这只阿呆会紧张，我可是一点都不紧张。我不紧张。不紧张。我一点都不紧张呢。收假时间已到，回军营报到服勤的征召令正式下来，我还在外游
，真是一点都不紧张。是啊，还真是佩服自己淡定自若的半点不紧张。收假时间到了又怎样？军营催促又怎样？是n的，本来就该天塌亦不惊的不动如山。哼哼哼…这就是所谓的男子汉吧？没办法，谁叫我这么n？是n的，就是当逃兵也很n啊…哼哼哼…
！难怪我她妈的收假时间已到、不回军营却半点都不紧张！因为我从一开始就想当逃兵吧？！一张嘴说的很豪迈，可是身体反应却这么老实？嘴巴说要做要做的其实很轻松，真的太轻松了，可是当这一刻真正来临，却又是怎么一回事？！
我只是侧躺在棉被內，背对阿呆，睁大双眼看着漆黑的窗外，完全睁大双眼，不敢动弹…肯定是因为我一直装死，背后的
边一沉，阿呆慢慢爬到上，然后明显停在我背后，看着依然背对她侧躺的我，轻声的问：“你睡着了吗？”我没有回答，只是从感觉她爬上
之后就赶紧把双眼闭上，彻底装死。不过她好像察觉我还醒着，继续关心的问：“你还好吧？是不是不舒服？”她绝对是关心的边问，边轻轻伸出右手搭在我的肩膀上…忽然没有预警的被她碰到肩膀，我吓一跳，身体无法控制的跟着抖动一下。
“你…”她停顿一会，才讶异的直接说出口“…是不是在害怕？”一句话就被说到最深处，我如同被昆虫处碰到的补虫草，有如神经反
动作被触动，激动的立刻撑起身体，转头瞪着屈膝坐在上的她：“谁怕了？！”坐在
上的阿呆有点被我的态度吓到：“…”她的头发微，眼镜框上也有些微小水滴残留，穿着旅馆淡黄
的棉制袍浴而充満成
女的韵味。果然刚洗完澡的年轻女孩，最
人？不过看她这样，我反而更紧张了，张口就吼：“我只是玩累了，想睡啦！”她紧张又微愣的说：“对不起…”“你到底怎么回事？我想睡个觉都不行喔！”“我不是那个意思。”“那你是什么意思？觉睡都不让我安静一下啊！”坐在
上的阿呆完全退缩的看着我，明显什么都不敢再说：“…”我不理她，同样如含羞草的神经反，转身继续躺回枕头，背对忽然被我骂愣的阿呆看着漆黑的窗外。然后过约十秒的安静，我终于感觉到背后又有动作，透过自己身上棉被的拉扯感，阿呆一定是默默掀开棉被，并且跟着躺进棉被內。我们就这样各自躺在
的一边。我依然背对阿呆侧躺，但是已经连大气都不敢
一下。阿呆则是依然静静躺着，不知道究竟是在看我的背影或是怎样？我一直看着窗外，在心中持续暗喊不停。
诡异！诡异！刚刚看电视时还把一堆话说的非常淡定，现在的我怎会这样？奇怪！奇怪！那晚不是贴在阿呆背后玩体下 擦摩，为什么现在会想当逃兵？
不懂！不懂！我真是她妈的不懂，到底有没有外星文明存在啊？（误）那晚因为觉得对她一点责任都没有，你
我爱的，才能那么轻松的开始玩擦摩？现在是因为身份证的配偶栏正式填写换新，
茎道真干上就得完全背上责任，要跟她白头偕老，非得有同命夫
的觉悟吗，我才会这样吗？！想到这，感觉好像真的就是这样耶？难道这就是传说中的：“急
婚前忧郁症”？怎么办？有药可以吃吗？还是可以反悔吗？我可以跟她说：“这次的事还是算了”吗？就在我正紧张的努力胡思
想，忽然间，室內阴暗的安静中，背后有了动静。棉被內的天然呆不知道在做什么，我只知道她开始挪动身体。我正紧张猜想阿呆到底在做什么，忽然感觉她伸手轻轻搂着我的
部，然后身体和她的大
部紧紧贴到我背后，额头贴到我后脑上，就这样和我贴在一起侧躺。“…”我真是连气都不敢
一下。阿呆也没有出声，只是从背后亲密搂着我。她温柔又小声的主动开口问，明显不怕又被我吼：“…你怎么了？”烦不烦啊？！就这样么想吃到我啊！我的嘴巴正想本能般的对她吼叫，还是靠理智硬生生把这句话重新呑回去。
因为已经稍微看清楚自己真正想法和感觉的我，知道这样对她
吼是错误的，只会伤害她的行为，所以我决定活的像个男子汉，就是他妈的男子汉，再怎么样都不能以愤怒对抗自己心中的不安和恐惧，尤其如果那样的愤怒会伤害到无辜的天然呆…她又温柔的问了：“到底怎么了？为什么忽然都不说话？”“…”“你到底怎么了？告诉我好吗？”一直沉默下去不是办法，真的不是办法，我真的应该说点什么才好。不过要说什么？究竟应该说什么？到底我要说什么才好啊？总之先开口吧，先说我想觉睡了，今晚先把这件事混过去再说吧？我终于开口，试着回答她：“我…我…”
我的声音竟然无法控制的一直发抖？！于是我赶紧重新闭上嘴，重新恢复安静，当然感觉非常尴尬。
至于贴靠在我背后的阿呆，或许是听到我的声音抖成这样，她的身体跟着有一瞬间的僵硬…说也奇妙，因着她这一瞬间的僵硬，我竟然也能感觉到她发自內心的讶异。
不过她一定是已经了解了，了解我是怎么回事，所以阿呆没有再向我追问我什么，只是以她的温柔行为来向我述说一切，来安慰我。
几秒钟之后，她更亲密的，更紧的，更温暖的搂着我。然后非常温柔的对我说：“没关系…没关系的…没关系的哟…”真的就像妈妈在轻哄害怕不安的孩子，也像大姐姐在安抚闹脾气的小弟弟。
记得阿呆以前刚来家里时还不会这样说话，都是傻傻笨笨的有话直说，真的是这几个月负责照顾那几只小萝莉，让她学会这样说话？
照顾那群小动物，真的能让她改变这么多？她对我说过好几次，照顾艾莉丝她们感觉就像在照顾女儿那样，难道一个女孩要是真的产生妈妈的自觉，就会改变这么多？
这真的是母
的
发？这真的是所谓的为母则強？“…阿呆…”“我就知道你不是那种会没有原因忽然很凶翻脸的人…”她停顿一会，然后更温柔的说“因为你就是这样的好人啊…”听着她温柔的话语，我发现自己好像真的被她看透了，当然连同自己內心的一切犹豫不安和恐惧。
自然我会觉得愧羞丢脸，毕竟她比身为男
的我还要大方，比我还要勇于面对这整件事，不是像我这样只有一张嘴的逞強，婚也结的好像不甘不愿的…因此我更加无言了，这几秒真的只想从眼前的旅馆窗户跳下去，去死去死算啦！阿呆好像真的又感觉到我的心思，开始在我的肩膀上轻轻的来回摸抚，好像在帮我摩按。“没关系的…我会耐心等到你准备好要接受我的那天…不必勉強自己…真的没关系的…”
我真是深感愧疚：“阿呆…”她笑着安抚我：“好啦好啦，没关系啦。”我感动的继续说：“收我当你的孩子好不好？”
她被我逗笑了，轻拍我的肩膀一下：“你忽然在说什么啊？！”“呵呵呵…”我也忍不住笑了。好一会，阴暗的房间內只有我们的欢乐笑声，一起把所有担心事抛到一边的笑声。说真的，像这样只有温暖笑声的感觉，真的很不错。然后，贴在一起的我们温暖欢笑一会，终于重新收起笑声。
接着是持续近一分钟的沉默，谁都没有开口说声什么的沉默。好不容易觉得心情轻松许多的我，决定再次开口：“…阿呆啊？”“嗯？”“说真的，你一点都不会紧张吗？”“当然会啊…”我边说边开口笑了起来，明显的自嘲：“刚才我可是真的想当逃兵了。”她平静温柔的问：“是因为你不爱我的关系吗？所以没有办法跟我发生关系？”“已经不完全是这样了…”
“那么是怎么回事？”我迟疑一会，然后鼓起勇气直接说：“只是发自內心感觉到，要是真的跟你发生关系，就要完全负起责任，要照顾你一辈子，要跟你一直生活到老死，不能只是像以前那样玩玩而已，就觉得事情好像变的很恐怖，所以忽然就想逃避，想要跟你说今天还是算了吧？”
“现在还会有这样的感觉？”“已经好多了。可能是已经把心中话说出来的关系…”她继续温柔的问我：“要接受我，跟我结婚，真的给你这么重的庒力吗？”
“说真的…”我沉默一会“平时是没在想，不过这件事好像真的一直挂在內心深处…”她自责的温柔向我道歉：“对不起…都是因为我…”我自嘲的继续说：“应该是我自己太软弱的问题吧？”
她再温暖的轻抚我的肩膀和手臂，安抚我，没有说什么。我只是静静的感受阿呆的温柔，看着漆黑窗外回想过去我和她发生的一切，从学校初次见面直到今晚，我们之间发生的这一切事。
这只天然呆虽然呆归呆，不聪明，书也读不好，学校同学朋友也很少，超级喜欢寇斯仆累和动漫画，但是像这么温柔的女孩真的是让人还能怎么挑剔？到底还有什么可以挑剔？
一直认真顾家，努力照顾女孩，先不管什么爱不爱，这真的是亏欠，永远还不完的感情债，要跟这样的女孩共度一生，我到底还有什么好犹豫？还能怎么犹豫？
已经当众说要给她正
的地位，也跟她登记结婚，更把一堆话说到那么彻底明白，阿呆也都无怨无悔的接受了，到底还有什么好害怕？还应该再害怕什么？不论再怎么挑剔我对她的感情还没真正看清楚，不论再怎么犹豫要和她一起以夫
身份渡过的漫长未来，不论再怎么害怕这样的关系是对是错…难道都要永远拖下去吗？虽然明天总会一直来到，但是又要等到哪一天，才能真正认真的接受新一天到来？虽然太阳每天早上都会爬起来，但是又要等到哪一天，才能真的接受那颗太阳的存在？我和阿呆的关系，照我这样的心态，要到什么时候才能真正尘埃落定？ m.uJＩxS.cＯm