我说了我最想说的话，你不肯回答我，你转移话题，你耍弄我。我上了你的当。你让我说出了傻话。妈妈，我恨你！我恨死你！我永远恨你，永远不原谅你！
你说是什么都愿意为我做，到了关键的时候，你就背弃我。你自私自利，你一直自私自利，怪不得爸爸要跟你离婚。他说你说得对，你总是自以为是，自作聪明，自私自利。
你把世上所有的人都当成你的MEANS（手段），你只图追求你自己的幸福。对你来说，世间万物都是需要大小的分别，最终都可有可无，所有的人，包括我，对你来说都是可有可无。
你对一切事情，一切人，都是看你的需要做判断。这些爸爸都说得太对了，我早就应当看透你。
为了你自己的前途，你可以把我一抛就是十年。你不要以为，你把我办到国美来，我应当感激你。
我恨你！我一直恨你！每次看到别的同学有自己的妈妈在身边，我就恨你。妈妈，我就是要让你知道，我恨你！妈妈：好孩子，是妈妈不好，请原谅妈妈，好吗？儿子：没有什么好原谅的。
妈妈：妈妈在这里对你说，对不起。妈妈知道，过去的十年，妈妈真的十分对不起你。求求你，不要恨妈妈了，好吗？就算是看妈妈的父母，妈妈的兄弟姐妹的面子，你也不要恨妈妈了。
好吗？在过去的十年里，妈妈对你虽然没有尽到做妈妈的责任，但是，妈妈的父母，妈妈的兄弟姐妹因此对你加倍爱护，你不是都看到了，感觉到了，不是吗？或许，我现在要求你原谅，对你来说还是有些勉強。
但是，看妈妈家人的份上，你不要再恨妈妈了，好吗？好孩子。（沉默。）妈妈：好孩子，妈妈再对你说，对不起。不要再恨妈妈了，妈妈知道，过去的十年，对你是不可挽回的损失。
好孩子，妈妈也希望你知道，过去的十年，对妈妈来说也是不可挽回的损失。妈妈虽然得到了出国前计划得到的一切，但是，就是因为不能跟你在一起，过去十年里的每一天，每一分钟，妈妈都感到強烈的损失，強烈的失落感。有些话，我以前一直不愿意跟你说。
现在你说出了你的心里话，你也听听妈妈的心里话，好吗？在这里无论是上学还是工作，看到女同事、女同学抱着自己的孩子，妈妈每次都情不自噤哭起来。
你能理解妈妈吗？能相信妈妈吗？（无回答。）妈妈：妈妈或许是有自以为是聪明的时候，到国美来或许也是因为自以为聪明，觉得留在国中，自己的才能无法充份发挥，非要到国美来才行，可是，一旦来了，就觉得回不去了。
虽然你留在国中，虽然妈妈每曰每时都在思念你，但妈妈还是觉得，国中 陆大并不是我们生存的好环境。你爸爸虽然跟我不合，但是，我想你也很清楚，他对国中 陆大生存环境的看法。
你知道吗，妈妈是为了爱你，才跟你分离，才决定留在这里，跟你分离，坚持奋斗，以便最终让你也能来到这里。妈妈知道，把你留在国中，你肯定会恨妈妈。
但妈妈也害怕，你长大懂事之后，你会恨妈妈没有眼光，没有志向，没有在国美奋斗出个模样，让你也能享受到相对好些的生存环境。这些，你能理解吗？儿子：妈妈，我能理解。你是好妈妈。
我刚才说了那么多无理的
鲁话，请妈妈原谅。妈妈：好孩子，我知道你懂事了，你想跟妈妈
的事，让妈妈再好好的想想，好吗？儿子：妈妈，我爱你。…以上就是我跟儿子头一次敞开心扉笔谈的电脑文件拷贝片段。就这样，本来是我要努力打开儿子的心扉，却没想到我自己的一番努力，使我自己门户
开。我觉得自己一下子变成了赤身
体，独自一人站在黑的荒野中，毫无遮掩、毫无防御、毫无方向、毫无援助。我想跟儿子亲密无间，但我同时也感到十分害怕。＊＊＊我匆匆结束跟儿子的第一次电脑连线交谈，我感到害怕、后悔、自责。害怕事情一旦开头，不知道会有什么结果。害怕不论是什么结果，都不会是好结果。
我感到后悔莫及，后悔自己的思想过于简单，过高地估计了自己的能力，在没把一切都考虑周全之前，就轻率地跟儿子许诺说，可以进行毫无顾忌的网上交谈。我后悔自己犯了大错误。
为什么不直截了当地拒绝儿子的
要求？为什么不在他一提出要求的时候，就明确指出他的无理、反常、乖戾？儿子跟我结束了网上交谈之后，就把自己关闭在自己的房间中，一直没有出来。我感到稍微松了一口气，他假如出来，我真不知道如何面对他，或许，儿子对我也有同样的想法。
关上了灯，打开了卧室的窗户，在黑暗中躺上
，仔细前思后想，检讨自己到底在什么地方有失误。静下心来想想，又觉得把一切事先考虑周全，也不大可能。决定通过电脑网络跟儿子做敞开心扉的交谈的时候，虽然有些模糊的预感和担心。
但无论如何也不大可能想到，儿子会这样单刀直入，立即表白要跟我
，让我猝不及防。半圆的月亮在疾驰而过的浮云之中时隐时现。跟月光久违了。来国美读书期间，因学习紧张，一度不得不几乎每天在图书馆学习到深夜，经常有机会在月光下走到汽车站。再次感到強烈而痛苦的自我怀疑，怀疑这些年在这里的所有的奋斗、打拼值不值得。
跟儿子长期分离，其间也三次回国探亲，每次都惊讶儿子比前次见面明显变大了，強烈地感到应当及早把他接来国美永久团聚。
可等到拿到公民身份，为他办好移民身份的时候，我们母子分离已经十年，儿子已经成了这样。
显然，一开始接儿子过来的时候，自己的看法是过于乐观、过于简单了，总觉得他会很快适应国美的环境。儿子年龄毕竟还不算大，而且，儿子从小就是个聪明孩子，应当容易很快适应新环境。最初他也好像适应得很快。
但现在已经明显，他没有真正地适应，更不用说是融入这里的新环境了，或许是由于儿子的特殊的经历，使本来就非常感敏的他变得更加感敏。来国美之后，这种感敏增加了他适应新环境的难度。
在国內的时候，儿子一直都受到我父母以及一个姐姐和一个弟弟及其家人在各方面的悉心照看。
我当生学的时候，每月寄回家100美元，工作之后，每月400美元，这在国中也算是不小的数目了，可以说，从物质上说，从其他亲人对他的照顾来说，儿子是相当幸运的，但是。
这一切都不能补救儿子长期跟父母分离的痛苦。我跟丈夫离婚，肯定对他造成了震惊和精神创伤。我离婚后，他又跟我这个法定抚养人长期得不到团聚，他由痛苦转而忿恨、愤怒，也是情理之中的。我的家人。
为了补偿儿子不能跟我在一起的缺憾，对他相当娇纵。我寄回家的钱，家人几乎全部都花在他身上，不但每月给他几百块的零花钱。
而且他说有什么需要的时候，便另外再给，并不细问。我多次告诉家里，不要太娇纵他，但家里人似乎听不进去。自己的孩子，自己不能看管管教，也不好对别人管教发表太多的意见。
但心中总是一直担忧，在他成长的关键时期，父母都不在身边，儿子在学校里，在学校外都受到些什么影响？
他已经谈过女朋友了吗？有过
经验了吗？从报道上看，如今国內的中生学已经非常现代化了，有行为。甚至有好几个性伙伴都算不得新闻了，从各种迹像上看，儿子好像还没有那么开放，但是，谁能说得准？我突然害怕起来。
不在儿子身边期间，他会不会怈上了
病，甚至艾滋病？应当让跟大夫预约一下，给他安排好好检查一下。舂末夏初的凉风阵阵吹进来，远处传来高速公路过往车辆均匀的“沙沙”响声，不知道是什么鸟在不断鸣叫，在沙沙的背景噪声中听上去格外尖利。明明知道不必。
但我仍是感到強烈的悔恨无法摆脫，觉得作为母亲十年没有跟儿子在一起，实在是对不起他。如今回想起来，跟他第一网上无拘束交谈，他提出要跟我
的时候，一开始就没责备他。然后又答应考虑他的要求，也是強烈悔恨之中急于挽回，急于跟儿子重新建立亲密的母子关系，重建失去多年的母子信任。
实在也没有别的选择，责备儿子，明显地只能再次把他推开，再次強化儿子对我的不信任，进一步使儿子疏远我，很可能使我从此永远失去他。从
上起来，关上了窗户，走出卧室，检查了住宅的前后门，虽然居住区还算全安。但多年养成的习惯，不确证房门锁上，就睡不踏实。巡查到浴室，顺便把儿子挂在门把上的t恤衫收拾起来，给雨水和儿子的汗水浸
的t恤衫，发出一种说不上来的气味。拿起来深深嗅了几下，立刻觉得不愿意放下，好久没有闻到这种
人的气味了。赶紧把儿子的t恤衫扔进洗衣筐，同时为自己感到脸红。换上睡衣，重新躺到
上，依然不断回味儿子的气味，心中不断涌起冲动，要起把儿子的t恤衫拿来。好不容易才按捺住自己，终于在接近天亮的时候睡去。
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