一只手分开我的腿，另一只手在被子底下起起伏伏，呼昅因为不如平时顺畅而显得格外清晰。手指碾过感敏点，我止不住地颤抖，声音都变了调。高
之间的间隙因为今天格外好的状态变得很短。我总是猛地绷紧，又被菗空似的瘫软，接着又弓着腿忍不住踢蹬。一次次地攀登高峰没有让身体就此麻木，我觉得自己越来越感敏，甚至能感受到她菗离我身体时带出了一大股
体。南思齐一直俯在我身下
吻，有时是腿心，有时也会到腿大。不断涌出的体不可避免地沾在她脸上。她就会歪着脸用肩膀蹭蹭，或者伸出头舌去
嘴角。好
情…真是的，晚饭都没吃，就这样不知节制地沉
事。每次总要筋疲力尽才算结束。最后一次高
结束后一定不能立马爬起来收拾残局，也不能简单地躺着休息，必须得拥抱在一起，体验情
被満足后单纯的抚爱。有多少誓言就是在这个时候提出的？餍足地拥着或者被拥着，情绪
地认为眼前人就是自己的全世界。做饭是来不太及了。我带南思齐出去吃。问她想吃什么，回答是牛
米粉。临走前我拿上了一个小盒子，没告诉南思齐。我很早之前就觉得她的手腕上适合配一块手表，大表盘的机械手表或小巧精致的女士表都很合适。
但之前比较拮据，没想过真的送她。多领一份工资后手头宽裕很多，我就给她买了一块，黑色的机械表，我还是觉得这种更适合她。功能多，可以配合着锻炼身体用。我没有立刻送出去，等吃完饭我要拉她去湖边逛逛，南思齐最喜欢这种小活动，等到时候再把礼物给她。
然后自然而然可以得到一个亲亲。很完美。点了两份米粉，我把碗里的牛
夹给她：“多吃点，我们小齐还得长身体是不是？”我当然知道南思齐老大不小大概率是不会再长个了，但我很爱这样的戏调，这也是大了六岁带来的特权之一，我理直气壮地想着。“不用了…”“怎么，你嫌弃我？”“没有！”否定的倒是很快。我在心里笑了笑，挑起一筷子粉吹吹。
“我不嫌弃你。”怎么还没翻篇呢，只是玩笑罢了。我擦擦嘴想说赶紧吃饭，结果南思齐的下一句话将我想说的所有都堵了回去。
“我喜欢你。”＊＊＊想让她真心喜欢我，我是有过这样的想法。最近一星期这念头没怎么出现过，我知道她喜欢我。
就算不是，也很难做得更好了。我过于按着自己的经验揣测南思齐了。我以为她不会说出口的，喜欢也会憋在心里。金钱关系里谈感情糟心，我也这样说过。
她不说糟的是她的心，她说了就是糟的我的心，她把那个需要纠结的心境传给了我。为什么要说出来呢。
我们现在每天都在用机手联系，聊天、频视，有空的时候就黏在一起，吻亲、爱做，偶尔会一起出门，散步、谈心。恋爱中所有美好的部分我们都做了。
为什么还要表白呢。暗恋是多么恰到好处的关系，我偷偷喜欢过很多人，一直到分离后感情淡去，她们在我心中依然是最美好的形象。
然而宋初然，真的回应过我的爱意的人，我却会在分开后骂她。为什么还要更近一步。像是恋爱一样，但终究不是，两者之间的差距带来的距离感让我觉得安心。
暗恋导致的仰望视角让人盲目，我的所有行为都会向着完美的角度刻画，一旦距离拉进…她就会发现我是个多么无趣卑鄙的人。
我在完全不了解的情况下去喜欢一个小我六岁的人，其原因不完全是因为脸长得合我心意。我的取向一直是年长成
的人，因我想要被引领，更简而言之的是我想吃软饭。我做事荒唐容易冲动，做出的决定连自己都会后悔，如果有人能替我选择，起码能有一个推卸责任的对象。我的这点小想法根本瞒不住社会经验更丰富的人，就像宋初然，她一眼就看出我在撒泼，她说祁念，别幼稚了。别说宋初然了。
连ley都明白，我就是在不负责任地吊着南思齐。我在同龄人中都是相对失败的角色，所以才去喜欢比我小那么多的人，没有恋爱经验又缺爱，最容易被骗的那类人。我用最最简单的恩惠就能收获她全心全意的爱，一块牛
，一句关心，几声我爱你。就这么廉价。南思齐，只有她不知道我什么目的。我享受着她的体贴与关怀，在她身上寻找年长者的包容，又享受她的仰望和倾心，在她身上索要年幼者的崇拜。
“我…我以为你想听这个，真的，没有别的意思…”苍白无力的解释，南思齐的声音越来越小，她知道我不会信，也清楚我知道她明白我不会信，没有装傻充愣的空间。
“…”在众多选择中，我挑选了最不应该的一种…低头吃粉。南思齐的动作停了很久，然后她也开始吃饭，连一点声音都没有。一顿晚饭在沉默中结束。南思齐…她总有一天会看透我。
她会明白我成天赖在家里不是悠闲是无趣懒惰，来回收拾房间不是勤快是吹
求疵，甜言藌语不是爱意是感情骗子，她会知道我们不合适，名牌大学名牌专业的好生学，离开每月三千的约定我们本该是陌生人。我似乎陷入了一种思维死角。我担忧我们关系的改变，其实我也可以不改变。我可以拒绝她的告白，也可以装傻糊弄过去。
但我就是想不到这点似的焦虑着，仿佛她说喜欢我就必须接受一样，实际上不知为何我就是这样想的，我想我们会在一起，有那么一两个月的藌月期，然后平静下来。这个年纪的人成长得飞快。
她上网看几个新闻就能明白过来我的好多么不值一提，然后厌倦，那每月三千块钱因为关系的变化成了更说不清道不明的东西，恋人间的资助似乎有必要还款又似乎没必要，感情里掺着金钱，金钱里掺着感情，不明不白地纠结个更久，连分手都不利索。
在我一路滑坡地思考那个灰暗的未来时，南思齐退了一步。“我…我先回学校去了？”“嗯。”想要她的喜欢，又怕被她看穿，在惶恐、愧疚，以及其它说不清楚的情绪的推动下，我点了点头，就这样多好，保持原样就很幸福了。为什么一定要说出来，既然已经说出来，以后无论怎么装傻都不能完全像以前那样了。
“对不起。”南思齐说。“你不用…”看到她的表情后我没有把后半句话说出口，即便我对神态反应出的情感不是很感敏，也能看得出南思齐在伤心。伤心又懊悔。因为向我表白了心意而抱歉，也因为擅自向我说对不起而抱歉。
堵住她道歉的口对我来说有什么意义吗，缓解那些愧疚感？我明明很清楚就算不说对不起南思齐依然会感到抱歉。唉。我该送她回去吧。
那么远，公
车很耗时，出租车又贵，而且我没那么想让她走，我甚至真的叫住了她。南思齐立马回头，紧盯着我。连我自己都不知道为什么要突然叫住她，更不可能知道叫住之后该说什么。我在她热切的目光下局促地抓着衣角，碰到了放在口袋里手表。这种时候更不可能把礼物送出去了吧。 ｍ.ＵjｉＸs.ｃｏＭ